Смысл жизни… ведь и правда, смысл жизни, как бы оно не эгоистично звучало — быть счастливым. Когда ты счастлив, ты не задумываешься над этими вопросами, когда не задумываешься, значит ты его нашел. Надо быть счастливыми, вопреки. Жить, а не доживать. Жить не 70 лет как 1 день, а 1 день, как 70 лет. Пробовать, рисковать, ошибаться, побеждать, проигрывать… но именно из таких моментов и состоит наша жизнь. Не стройте «зону комфорта», она лишь иллюзия, так как она актуальна только для того состояния, в котором находишься на данный момент. А счастливы ли вы на данный момент? Делайте то, что вам нравится, наполняйте свою жизнь любимым вещами, увлечениями, людьми… Не бойтесь что-то менять и покидать скорлупу, никто не обещает, что будет всё хорошо, но никто и не может утверждать, что всё будет плохо. Всё зависит от вас, от вашего отношения к жизни… Всегда тяжело менять привычные вещи и покидать привычную зону, страшно, но если вы хотите изменить свою жизнь — начните именно с этого, зона сама подстроится под вас.
Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделал. Догма.
Будьте счастливы. Как бы хреново сейчас всё не обстояло, вспомните, сколько раз вы справлялись с ситуациями, которые на тот момент казались вам безвыходными? Верьте в себя. Прорвемся.

Royksopp — Only this Moment

Уже не первую неделю отмечаю для себя тот факт, что мне глубоко пофиг на то, что происходит вокруг меня… то есть существует один момент, на который мне не всё равно и существует цель, к которой я иду… относительно себя и своего развития. от всего остального мой мозг абстрагировался и гордо заявляет — «мне похуй. ну так, значит так.»

Круг друзей очень сузился, приоритеты пересмотрены и расставлены. Ничто не напрягает, всего хватает на данный момент и больше ничего не надо.

В том моменте, который мне важен — на данный момент ничего не напрягает и не делает мозг.  Надеюсь, что и не будет. Во всяком случае для себя у меня получилось выстроить такую модель поведения и мыслей, что бы это доставляло мне как можно меньше дискомфорта и мозгоделанья.

Это круто. Умиротворение. Говорить что всё хорошо — глупо, обычно после этих слов становится всё плохо, так что можно сказать, что сейчас мне комфортно… сейчас я в зоне комфорта, которая меня вполне устраивает.

Мне просто нужно кого-то любить, с кем-то из друзей быть рядом и к чему-то стремиться. Такая «философия жизни» у меня на данный момент и она меня вполне устраивает.

Я сделаю для тебя всё, просто чтобы увидеть улыбку на твоем лице и радость в глазах. Я пойду на самые сумашедшие поступки ради этого, не прося абсолютно ничего взамен. Просто я живу твоими эмоциями, тобой. Хочу отвлечь тебя от всего серого и надоевшего тебе. Хочу видеть счастье в твоих глазах и если я буду способствовать его появлению — мне ничего больше не надо. 

… кроме обнимашек

как-то странно и необычно, просыпаться от кошмаров… достаточно жестких и реалистичных тем, что в них присутствует 90% людей, которых я знаю в реальной жизни. Ни что не отличает от реальности… ни моё поведение, не отношение ко всем этим людям… кроме концовки. 10 лет меня они не беспокоили..
… а раз уж так получилось, наверное стоит записать. редко когда получается записывать свои сны.

-----------------

Не помню с чего началось, поехали мы с моей половиной что-то искать, в место которого не знаем, но оно не далеко от дома… какой-то лес. Было светло, пошли что-то искать, нашли, возвращались к машине уже в полную темень… спускаясь в достаточно крутую горку вниз, где под ногами бегало что-то то ли похожее на крыс, то ли ещё какую-то живность.

Сели в машину. Завелась не  с первого раза, захотелось от некомфортной темноты включить свет в салоне, но он не включился. Машина при этом работала. Фары не включились. Машина дико тупила. Я выключаю зажигание и включаю снова… секунды через 2, она заводится… ещё через 2 включается свет и фары. Как тормозящий интернет. Перед машиной предстает желтый мусорный бак, с чьей-то торчащей головой из него. Тот, кто оттуда торчит — испуганно смотрит и не предпринимает никаких действий. С виду «это» чем-то очень напоминает Moby или Дмитрия Пучкова… скорей даже одно лицо с Пучковым. Очки, худой, высокий, на вид лет 40-45. Не испытав особого страха в закрытой машине — начинаем движение. Смотрю в зеркало заднего вида, а на задней стекле буквально висит руками этот темный силует, который тянется за нами на протяжении минут 2 с начала движения, но звуков не слышно.

Мы доезжаем до какого-то места, где договорились встретиться с большой компанией, с друзьями. Заезжаем, выхожу из машины и охуеваю. В руках у меня не мои ключи и вылезаю я из какого-то старого Volkswagen универсал, чем-то похожего на этот… autobazar.dn.ua/cars_foto/45904_5syba5u9aeeac7p.jpg

Тут до меня медленно начинает доходить, что за вторую машину перед нами мы проезжали, но до сих пор не понятно откуда у меня ключи от этой машины оказались в кармане. Дальше обрыв и новый виток событий.

Приходим, все веселые, радостные, приветствуют… все те же лица, всё то же поведение у них и моё отношение к ним (учитавая даже отношение к тем людям, с которыми произошли проблемы пару дней назад), много еды. Улица. Мы решаем перебраться куда-то в другое место на улице, но почему-то оказываемся в каком-то домике. Большом таком, аристократичном загородном домике. Иду заранее переодеваться перед рабочим днем. Спускаюсь, помогаю перенести еду со стола на улицу ко всем, параллельно ужевывая кусочек чего-то вкусного. Выхожу на улицу, народ в это время опять собирается куда-то переносится, а у меня уже нет еды, в руках только ключи не от моей машины и мысли только о том, чтобы найти её. Моя половина растворилась где-то в толпе, вокруг меня никого не осталось. Сжимая в руках ключи и ели-ели помнив маршрут решаю ехать по памяти искать машину. Времени, на вскидку, часа 2-3… полная темнота.

Где-то на пол пути, когда понимаю, что еду в правильном направлении, набираю по мобильному бабушке, сказать, что всё в порядке, описать примерно день. Обрыв.

Всё тот же разговор с бабушкой, машина стоит на месте… и в полумраке я замечаю уже знакомый мне бак и темные очертания того же человека в нем. Крик. Голос пропал. Хочешь закричать, но не можешь, звуки не издаются. В телефоне тишина, но человек на проводе. Перевожу дыхание, откашливаюсь и голос появляется. Человек из бака превстает. Он высокий и это да, точно он.

Дальше шел примерно такой монолог в телефон (пока я осознаю, что я в закрытой машине):

— Баб, тут какой-то человек… в очках, худой («человек из бака» начинает заметно волноваться и растерянно себя вести), на вид лет 40-45, похож на Моби, чем-то… *в трубке по прежнему тишина*

*«человек из бака» достает фотоаппарат и направляет его на меня, в уже очень уверенной манере..

— Сейчас он меня наверное будет убивать… только зачем, ведь я никому, кроме тебя о нем не скажу..

закрываюсь одеялом, до момента «снимка», пряча лицо… (понимаю, что почему-то я сейчас где-то лежу… и у меня есть одеяло). Обрыв.

Лежу. Открываюсь. Медленно, но картинка из размытой превращается в четкую и я вижу слева от себя этого человека… только уже в белом медицинском халате и с ножом в руке. Всё, что успеваю сказать — это «Пока бабуль», в этот момент у меня по верхней части ладони «человек» ножом проводит линию со словами «самый быстрый и безболезненный ...», изо рта вырывается взвыв от боли, но не сильный… вырывается он в телефон. Осознавая это — выключаю его, чтобы тот, кто на проводе -не услышал ничего, что будет дальше. Обрыв.

Просыпаюсь.

Наверное, мне бы хотелось, чтобы кто-то, кто понимает в толковании сноведений, рассказал, о чем может говорить этот сон...

Почему-то очень часто мы не вспоминаем своих же, вполне разумных советов, которые давали другим людям в такой же ситуации… только несколько лет назад.
… либо вспоминаем, но уже поздно. А ведь все эти советы были основаны на чем-то… почему они забываются ..

Кому-то нравится сидеть и ни о чем не думать, а кому-то копаться и постоянно ловить себя на новых «почему?». Иногда я завидую первым, но совсем недолго. Психика человека очень интересная и многогранная и включая свой мозг чтобы понять чужой — прогрессируешь и задаешься ещё более сложными вопросами.
Наверное, это такой тип людей, которые хотят понять этот мир до мельчайших подробностей, разложить всё по полочкам, чтобы прийти к чему-то одному, глобальному.
Которые нуждаются в постоянном саморазвитии относительно понимания этого мира…
Которым говорят: «Ты слишком много думаешь..», а у них на это появляется: «А почему много думать, пытаться что-то осознать, нынче не интересно, почему другие люди хотят жить легкомыслием...»
Которые боятся одиночества, но 95% времени хотят быть одни, чтобы подумать…
… почему, почему, почему, хотя куда проще и порой правильней, ответить себе «потому что» и лечь спать.

на самом деле, всё «сложное» что происходит, оно того стоит. это из тех вещей, которые «лучше рано, чем поздно». анализируешь, делаешь выводы из урока и лепишь себя, опять же для чего-то… для чего-то, что ждет тебя в будущем. ведь всё случайное — не случайно и это так. а возможно и просто для того, чтобы стать свободным. свободный человек, на мой взгляд, человек — который научился максимально комфортно для себя контактировать с этим миром. не причиняя дискофорт себе и не становясь при этом циничный и скептичным к тому, что его окружает — переставая видеть вокруг хорошее. который умеет максимально быстро всё расставлять на нужные полки. и ценить как никто другой то, что лежит на полке «хорошее», потому что просто так туда ничего не попадает, то, что там лежит, имеет куда большую цену. который умеет видеть радость даже в мелочах… даже в запахе каких-то цветов за окном и вечернем ветре. Этому надо научиться, научиться «ценить». Это сложно, но только с опытом, который ломает всё, этому учишься.
Так что херня весь этот «цинизм», «реализм», «скептицизм»… это всё маски и рамки. Нельзя под эти рамки подводить всю свою жизнь и всех людей. Это не значит, что надо одеть розовые очки и быть слепым оптимистом, просто всё должо быть в меру, чтобы полка «хорошее» когда-нибудь не осталась пустой.